No es necesario q comenten, pero se agradece...

Perdóname por nunca decir lo que en realidad sentía.
Perdóname por callar cuando me preguntabas "kty, me amas?"
Perdóname porfavor. Perdóname. Ni a mi padre, lo recuerdo. Ni a mi padre le pedí perdón.
Perdóname por no vivir apasionadamente lo que nos tocó y haberme quedado en ese pedazo de vida.
Perdóname por dedicarte letras vacías, por no atreverme a ser.
Perdóname mi amor, perdóname. Porque no eres mi amor aunque quisiera, porque todo lo anterior también es falso.
Perdóname, por no ser quien debí, por cagarme de miedo cuando me mirabas, por no abrirme a la única persona que de verdad amé, tú.
Dios mio... Perdóname mi amor.
Perdóname por no haber sido nunca, perdóname por no ser.
Perdóname por no pertenecer a tu deseada realidad, perdóname por ser esa que estuvo detrás de todas las frases anónimas, por creer que no te valía.
Perdóname por las razones que tú detestas y por las que desconoces.
Perdón por escribir esto, por llorarte en silencio mientras tú sonreías, perdóname mi vida, que eres lo único sincero, ya que nunca serás mi amor, ya que nunca seré tu amor, ya que nunca lo fui, ni siquiera estas letras y no porque no las marescas, sino porque no las quieres, perdóname por no aceptar lo último que me dijiste, pero no puedo, es imposible, porque yo ya no soy yo... soy solo recuerdos de alqo que no estoy segura si fue real... Perdón porque ni siquiera mi esfuerso puede mantenerte cerca, perdón porque aunque esto sea todo mi amor... no sirve para nada.

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"kty, si no eres feliz conmigo... por lo menos quiero que seas feliz contigo misma, de acuerdo?"
Perdóname por recordarte, pero es lo único que me queda, recordar, ya no puedo siquiera imaginar un futuro contigo, ni soñar con morirnos de viejitos, con ver las estrellas de Cajamarca, de Trujillo, de Larry...
Es que, cuando estoy sola, cuando estoy triste... Me pasa esto.
Abrazo mi almohada y cierro los ojos, lloro calladita sin que alguien pueda darse cuenta, recuerdo esos días, esa infinita felicidad a tu lado. Aprieto fuerte la almohada, hundo mi rostro, ahogo un grito, no quiero que nadie lo sepa, que preferiría morirme antes que volver a extrañarte. Pero luego pienso que vida tengo para volver a verte sonreir. Verte. Cuando has estado tú de mal humor? Cuando has estado tú triste? Cuando has tenido pensamientos negativos? Nunca.
Y te ruego imaginariamente, no te vayas mi amor, no te alejes, yo te amo y me dejarás morir en mi?

Me dejaste... Me duele el pecho, la garganta, siento que no puedo ni pararme y entonces... Me corto la mano en el espejo, odio verme así "jamás le hubiera gustado... aunque él me lo jurara" y me rio "nada puedo cambiar en ti, así me encantas" y me dejo caer en el suelo y no dejo de llorar, quisiera morir pero la esperanza de verte sonreir me levanta, la esperaza de que llegues, me abraces y me digas con tu sonrisa irónica "en serio creiste todo esto? jajaja ay... Siempre caes, era una broma, una de dos años y medio, mala? nunca mas lo hare gordita, te quiero" y entre suspiros y jadeos me quedaría dormida en tu abrazo "te amo, shh, te amo, te lo diré dos millones de veces por todo el tiempo q me lo he callado, te amo, yo te amo" y mis lagrimas se secarían...
No puedo, te mentí cuando me dijiste "que hubiera pasado si nos hubiera tocado vivir eso ahora" y te dije "lo mismo, no tiene sentido pensar en eso, pierdes tu tiempo, todo eso ya pasó" y te reiste "no, no hubiera sido lo mismo kty, hubieramos durado, derrepente..." carajo, me odio... TE AMO! TE AMO TE AMO! maldición, te amo tanto... Yo también pienso lo mismo.

Odio que digan que soy bonita, siempre me parece sarcasmo, burla, mentira.
Me deprime hasta tal punto que me lo digan que llego a sentir odio por quien lo pronuncie.
Siempre he pensado que soy fea, desde pequeña, nunca me dijeron que era bonita, nadie, siempre era mi cabello el bonito, luego mis cejas, pero nunca decían que yo era bonita, así crecí, sabiendo que yo no era bonita, y no me hacía sentir triste, sólo que ya sabía que no era bonita y que ninguno de los chicos guapos querría salir conmigo, es más, no me molestaba eso, ya que estaba segura que algún chico menos guapo seguramente se interesaría en mi, y dicho y echo, así siempre pasó, aprendí a ver "la belleza interior" porque yo nunca he sido bella y eso compensaba mi falta de belleza exterior.
Con el pasar del tiempo dejé de darle importancia a esas cosas, así pasaron los años y un día mi mejor amigo, el más guapo de toda la escuela se me declaró, su argumento fue "eres una fantástica persona y para mi eso vale más que la hermosura de todas mis ex o todas las flacas del mundo, tú vales mucho más", eso fue bonito ¿no? Pues, a mi no me impresionó, ya que yo ya lo veía de esa forma, me molestó el enfásis al explicar su atracción hacia mi... Mi traducción propia fue la siguiente "Me gustas aunque seas fea", obviamente esa no es la razón por la que no estuvimos, sino porque nunca me gustó y porque mi prima estaba perdidamente enamorada de él.
Nunca creeré cuando pase por la calle y silven, cuando digan que se calló un angel, porque pensaré que estoy desfigurada seguro. Es más, tanto es así que cuando me piropean en la calle me siento ofendida, triste, como si me faltaran al respeto, bajo la cabeza, me pongo roja, me dan ganas de llorar.
Cada novio que he tenido me ha dicho que soy bonita, a cada uno le he pedido que porfavor se guarde su comentario, sólo a uno le he explicado lo que siento, pero nunca le he dicho a nadie que me considero fea, bueno queridos lectores, quiero que lo sepan, yo sé que soy fea, de rasgos graciosos talvez, pero sé que no soy bonita, por eso odio que me lo digan.

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-Patricia, sé lo mucho que te molesta, pero... esta va a ser la última vez que te lo diga... Para mi, no sé si para otros, para mi eres hermosa, preciosa, me encantas, toda tú, tu carita, tu cuerpo, me encanta tu sonrisa, tus labios, tus ojos, toda tú, nunca vas a dejar de gustarme, aveces me dan ganas de besarte toda sin avisarte... me encantas, eres simplemente hermosa.-Jake la miraba tiernamente mientras acariciaba su rostro.
Sin embargo Patricia bajaba la mirada con cada halago, su semblante se entristecía hasta el punto de cerrar los ojos sin poder volver a abrirlos.
-Jake... Vamos a caminar.
Jake esperó un rato, pero no obtuvo una respuesta positiva a sus palabras, salieron a dar una vuelta y el humor de Patricia era cada vez peor, se irritaba con facilidad, hasta el punto en el que por una tontería estalló "Ya no te soporto Jake, hay momentos en los que ya no te soporto, me haces daño, preferiría estar sola" y se fue.
Patricia, quien siempre ha sido una persona dificil de tratar, se irritaba con mayor facilidad cuando alguno de sus miedos la dominaba y ella le tenía terror a que la gente identifique sus temores. Lo peor era que Jake siempre le recordaba lo "hermosa" que él siempre la veia, que para él ella era bella, preciosa, linda, Tanto así que últimamente se estaba viendo al espejo, igual que siempre, pero con algo diferente, un brillo extraño, talvez sea cierto, quizá era bonita, tanta gente diciéndoselo ultimamente, con el pasar del tiempo, tal vez sí era bonita.
Se hizo muchas fotos, es más, su sonrisa que tanto odiaba salía en muchas de ellas, aunque notó que a sus amigos no les gustaba mucho la idea.

Pasaron dos meses.

Después de otra de sus tantas peleas, casi al finalizar esta.
-Jake, será mejor que sólo seamos amigos, esto no da para más.
-Sí, pero de verdad... Seamos amigos, podemos salir, qué se yo, a conversar.
-Jake... seamos sinceros, no quiero salir ahora contigo y que trates de besarme o cualquier cosa...
-Patricia por favor, está bien, seamos sinceros, ni que fueras una belleza para no poder resistirme al estar a tu lado, por favor.
"Por Dios, qué idiota, cómo no me di cuenta", las lágrimas subían al rostro de Patricia, que asombrada por las palabras de Jake, bajó la mirada y pensó en otra cosa, en algo tonto, sonrió, volvió a ver a Jake, diciendo cualquier cosa, no lo escuchaba, sólo lo miraba, el tipo de chico con el que siempre estaba, porque, como siempre debió recordar, ella no era bonita, pero sí era inteligente y, como dijo una vez uno de sus mejores amigos "Vales más que todas las otras chicas", aunque no tuviera su belleza.
-Jake, es tarde y creo que mejor te vas, yo...- Algo le dolía, además de sentirse fea, también se sentía idiota por haberle creido, aun sabiendo lo que siempre había sido, lo que siempre dicen los enamorados, los novios, los que quieren quedar bien, los que te quieren sacar plan, etc - te amo... creo que debes irte, chao.